1.超级搞笑笑话大全

2.什么东西不适合在网上购买？

3.写作文不滥用成语

应付，凑合，勉强做成。

根据徐世荣先生著《北京土语词典》，“对付”，一是“应付”的意思，如“怎么样，哪人对付走了吧？”；二是“与之交往或共事”，如“我跟你说，这老张头脾气倔，难对付”；三是“凑合，勉强使用”，如“媳妇儿，这件衣服你先对付着穿两天，回来给你买新的”；四是“勉强做成”，如“你说咱们一没经费二没人，这事好在硬着头皮对付过去了”。老舍《龙须沟》第一幕：“大妈：‘就别抱怨啦，咱们有井水吃，还不念佛。’…… 二春 ：‘妈，你怎么这么会对付呀！’”

刘白羽《火光在前》第三章：“这船漏水，走小河沟子还对付，靠它到大江上冲风破浪，还得修理两三天。”

魏巍《东方》第一部第四章：“‘不算困难！’大妈说，‘吃的有了，差一两个月的，吃点菜也能对付过去。’”

出自《编辑部的故事》第十二集《歌星双双》下：李冬宝为双双拍的照片得到了老陈的肯定，牛大姐也过来看看。她也觉得拍得很好，就纳闷了，为什么李冬宝一到为自己的老年人栏目拍照片就拍的乱七八糟。起初还觉得李冬宝的技术不行，闹了半天，原来是李冬宝纯属糊弄自个儿。

时常,隔不多久。

“接长不短”，时常，不断地。如，“张老师接长不短地让我到她家去吃饭”。

出自《编辑部的故事》第十三集《甜蜜的腐蚀》：天泉电器为了能在《人间指南》杂志上做广告，特意赞助了编辑部一台多功能电冰箱。牛大姐看到电冰箱，立马上纲上线，认为余德利肯定进行了利益交换。老陈对此询问了余德利几句，让余德利很是伤心。余德利说，别说你老陈时不常的教育帮助我，我自个儿就不能自我提高思想觉悟吗？天泉冰箱是答应给我余德利好处来着，但是我没有，有好处咱们大家一起来分享。

显出。

“透着”，显出的意思。如，“这话说的，就透着你机灵”。

出自《编辑部的故事》第十三集《甜蜜的腐蚀》：天泉电器为了能在《人间指南》杂志上做广告，特意赞助了编辑部一台多功能电冰箱。这下好了，老刘是充分利用起来了。第二天就从菜市场买回来几条鱼和一些菜，放到了冰箱里。这鸡贼的毛病，余德利可容不得，就挤兑了老刘几句，怎么着做饭也不烦折腾，显得你家离办公室近是不是？

话不多，但心里有准主意。

“蔫准”，主要用来指人话不多，但心中自有准主意，老练而稳重。如，“这是小张自己明白，他是蔫有准”。

出自《编辑部的故事》第十三集《甜蜜的腐蚀》：用了天泉冰箱，得攒几句好听的广告词。李冬宝、戈玲想了几句，都被POSS了。这时候，老刘想了句“天泉冰箱把功能给您添全”，得到了余德利、李冬宝、戈玲的认同。戈玲就说了，别看老刘平常不显山露水的，关键时候还挺有主意。

胡扯，胡搅；扯淡。

“打镲”，意思说的是胡搅蛮差、扯淡。如，“你没事该干嘛干嘛去，少在我这打镲”。

出自《编辑部的故事》第十三集《甜蜜的腐蚀》：天泉冰箱出现了严重的质量问题，围绕着劣质产品大家伙在编辑部可是吵起来。尤其是老刘，你说平时过日子精打细算索索，就这还买了一件又一件质量有问题的电器。老刘是越说又来气，这些黑心商家就是拿我们穷人开涮、打镲。

超级搞笑笑话大全

是要问哪种方案付的钱少 更优惠是伐。 设票价为x 学生人数为y。 方案一支付的钱为5x+0.78xy 方案二支付的钱为4x+0.8xy 若方案一付的钱比方案二多， 即5x+0.78xy＞4x+0.8xy， 因为x一定大于零，所以得出y＜50。 因此，当学生人数小于50人，方案一花销大。。。。。

什么东西不适合在网上购买？

笑话其实大家是经常接触的，比如我就非常喜欢讲笑话，各种饭局我总会时不时说一些笑话，或者讲一些能引起哄堂大笑的事。可能和我的心态也有关，喜欢看笑话，喜欢讲笑话，让我的年龄看着比实际年龄小很多。

大家知道佛经吗？很高大上的东西，实际上里面有很多做人的道理，都是用幽默的方式表达出来的。多讲笑话、多看笑话，用幽默的方式处事，的确可以改变我们的心态。而且很多尴尬的场景也可以用幽默的笑话化解。

好了，说重点，我来给大家整理一些笑话。

不知道大家看过《笑林广记》没有？这可是古代中国严格意义的笑话集，其分类是按照“部”分的，比如说官职类的笑话分到了古艳部，僧侣类的笑话分到了僧道部等等。那我也学学这部专业的笑话集，为大家总结人生各主要阶段的笑话，这样各类人群都能概括到，方便大家查看。

校园笑话（20则）

1、外卖

今天外边天很冷，宿舍的就决定谁穿的少，就让他去楼下拿外卖，我一想那我脱光看你们怎么让我下去拿。没想到他们马上凑上来拍了照，突然发现了一件非常可怕的事情：威胁我下去拿。

2、失恋

室友失恋了，我们都劝他要振作，并说到：“其实你女友也未必好受。”

室友说：“不好受就证明她还喜欢我，那为什么还要抛弃我？”

“这个。。。”我引经据典“大概就叫喜极而弃吧！”

3、日期

一天，语文老师正在讲台上诵读《永遇乐·京口北固亭怀古》。

我对同桌说：“这首词是辛弃疾写的？”

同桌看了我一眼，打断我的话：“我怎么知道？可能是星期天吧！”

4、考试

考试开始了，拿起卷子一看，一题都不会呀！

于是铤而走险，拿起课本哗啦啦哗啦啦地翻找答案。

监考老师实在看不下去了：“这位同学，考个化学，你翻物理书翻得这么起劲干嘛？"

5、午饭

今早教导主任在晨会上用大喇叭喊道：你们哪位同学把自行车，跟食堂门口送饭的三轮车锁一起了，请迅速解开！要不你们中午吃什么？！

6、炒菜

和几个同学在校外租房，中午轮到我炒菜。

结果他们几个都在客厅玩，我就怒了。

吼道：“我这么辛苦，都没人来打下手”。

结果那几个二货过来排着队，一人打了我手一下。

7、

考试前一天，男生对班花说：“明天考试你穿少一点！”

班花惊讶的问：“为什么啊？！”

男生说：“这样监考老师只盯你一个人看，我们就可以了！”

8、笑屁

上学的时候，一次上自习课时一同学放了一个巨响的屁，全班同学都笑了。

不一会巡逻的老师走了进来问：“笑啥笑，笑屁啊”。

顿时全班又一次爆笑！

9、过敏

今天上课，老师正在讲课，一同学打了一个特大响声的喷嚏 ，老师看看了该同学问：你是不是对这知识过敏。。。

我。。。老师这你都知道。

10、聪明

课堂上，老师对一位老是不会的学生说：这么简单的问题都不会，连猪都比你聪明！

然后老师对着我说：这位同学你来告诉他！

11、区别

我买了一袋苹果回来，对室友们说：“一人拿一个苹果吃吧。”

室友带了一袋葡萄回来，也对大家说：“一人拿一个葡萄吧。“

12、赔钱

食堂打饭，不小心把身边的一暖壶碰翻打烂，转身一看是一美女，一边想：看样马上就要开启一段浪漫地校园恋情了，一边抱歉地说：“我明天赔给你！”

就看见那女生露出迷人的笑容说到：“不用。。。现在赔钱就行！”

13、上课

室友：你怎么来上课了？

我：睡醒了就来了～你怎么也来上课了？

室友揉揉眼，道：我睡不着了。

14、糖果

老师：西印度群岛出产哪些产品？

我同学：我不知道。

老师：哦，你应该知道的。你家的糖从哪里来？

同学：邻居家借的。

15、睡姿

一天夜里某位同学起身，看到下铺同学睡姿极为不雅。

第二天一早他对那个下铺同学说：“我发现你的睡姿很像一位元帅！”

那位同学大喜：“谢谢啊，你能不能具体说说是哪位元帅？”

“天蓬元帅！”

16、考公

一室友在备考公务猿，看了会说：“这考试怎么什么题目都有啊。。。天文，地理，人文，历史都有。”

另一个室友悠悠的来了一句：“人家上班都是聊天，知识面不广谁跟你聊啊。。。”

顿时无语。。。

17、感动

一哥们儿踢球脚骨折，本人率领众球友前去看望。

到病床边我说:“我们这么多人来看你，感不感动？”

“不敢动，疼……”

18、老鼠

大学宿舍经常被老鼠光顾，大家想了个办法，将一包花生仁和老鼠药混在一起诱其上当。

第二天，发现花生仁一颗不剩，老鼠药却一颗没少。

大家不由得感叹：“老鼠也是本科毕业的！”

19、愿望

老师在讲课时，同学们在下面叽叽喳喳说个不停。

老师很生气地一拍黑板擦，教室里一下子鸦雀无声。

老师说：“过去县官断案，就是这样一拍惊堂木，堂下就肃静了。”

突然，有个学生大声喊：“冤枉啊！”

20、意外

考试，带进去四张小抄，出来时怎么找也是两张，后来担心的事情终于出现了：挂科。

没想到的事随后也出来了：被当做案例在学生大会上公布，某些同学小抄都不会用，夹在卷子里面就交了......

社会笑话（20则）

1、方便

在树林里便便后发现没带手纸，给朋友打电话求救。

朋友：你找片树叶不就解决了！

我：尼玛这是松树林！！！

2、法师

走过一处网吧的时候，正好赶上Pol.ice突击检查未成年人上网问题，有几个学生磨样的被叫了出来。

当Pol.ice问到其中一个：“职业。”

此人答道：“法师”。。。

3、商场

一位乡下老太太到城里一家大商场闲逛。因为商场的大门是旋转门，所以老太太低着头转进去又转了出来。。。

当她抬起头一看，不禁大吃一惊，说：“好大的商场呀，里面还能跑汽车呢！”

4、馒头

下班，去卖馒头，前面一哥们，拿了个馒头一捏，大叫：“老板你这个馒头不是刚出笼的吧！都是凉的。”

老板不屑的说：这么冷的天，你脱光了站在这里试试。

5、等会

手术室里，大夫问一病号的吸烟史。

“大爷，你吸烟吗？”

大爷撇嘴说：“现在没心情，等会吧！”

6、快递

炎炎夏日，看着满头大汗的快递员，我递给他一瓶德国啤酒，他一饮而尽，打了个响嗝，问我要寄什么东西？

我说：“被你喝掉了。。。”

7、聚会

A：参加聚会，看到一女人在台上唱歌，很难听，遂问身边一男士：“那是谁啊，唱的那么难听！”

B：“那是我老婆。”

A：“哦，我不是说她唱得太难听，是写歌词的人写得太烂了。”

B：“歌词是我写的。”

A：。。。。。。

8、补鞋

我：“师傅，修下这鞋子要多少钱？”

师傅：“五块！”

我：“就钉这么一下，也就两三块钱的事啊。”

师傅：“钉鞋两块，另外三块是我的精神损失费。小伙子，你这鞋，辣眼睛啊！”

9、油价

记者：“您对油价上涨有什么看法。”

愤怒哥：“能说脏话吗？”

记者：“不太好吧！”

愤怒哥：“那无话可说。”

10、加班

某互联网公司招了个日本人做研发，上班第一天就对部门同事说：“我在日本工作时是个加班狂，每天都很晚回家，希望大家跟上我的步伐。”

一个月之后他辞职回日本了，临走对我们说：“你们这样加班，经常睡在公司是很不人道的。”

11、工具

一个清洁工，在外面扫地，忽然想去银行，于是拿着扫帚就冲了进去。

保安不让进，清洁工说：“帮我拿着点，别弄坏了，这是我的交通工具。。。。”

12、正好

闲的很无聊，拿起手机，想起来自己以前的号码有人用没。

拨过去，一男人接了，我一紧张就说自己是卖保险的，以为这样对方就会挂掉了。

结果那人说：“那你给我仔细介绍介绍吧，我正好想买。”

13、

我有个小姨，只比我大几岁，有次我和小姨手挽手上街，结果被路过的班主任发现了，回去给我妈告状说看见我早恋，我妈质问我那天怎么个事儿，我默默想了想，说，你问啊……我妈瞬间一个嘴巴抽过来了。

14、买票

今天在火车代售点买票，前面是一大爷在买票，大爷说：买票。

售票MM问他要，他默默地拿出一户口本交给售票MM，问：要几张？

大爷霸气的回答：买一户口本...

15、房价

房价其实并不贵，胸罩比房子贵多了。一个好胸罩600元，面积仅0.02平方米。

据此计算一平方米胸罩超过3万元。按全国商品房均价10000元计算，胸罩相当于房价3倍。

如考虑胸罩使用期限只有一年，而商品房平均寿命约几十年，胸罩实际价格相当于房价300倍。

可见，房价并不贵！

16、卧槽

“老板，这件夹克多少钱？”

“1000”

“卧槽，这么贵，那旁边这个呢？”

“那件新款，两个卧槽。”

17、电话

一人好几次接到电话，对方都是说，王书记，你在家吗？我想到你家坐坐。

他说，打错了。

但过了几天，那人又打过电话来，说，王书记，你在家吗？我想到你家坐坐。

他实在是不耐烦了，就说，那你过来吧。

以后，那电话再没有来过。

18、记账

一位市民向反映，挖马路的掘土机把他们家门前的水管弄裂了，漏掉了许多水。

立刻打电话到自来水公司查问，然后安慰市民说：“不必担心，自来水公司说一点也不会漏掉，都记在你下个月的账单里。”

19、变化

一位出国多年的经济学家回国讲学，记者访问他“你对国内经济奇迹的说法，有何感想？”

“真了不起，大家越来越健康。十年前，如果买一百块钱的大米，要一个彪形大汉才扛得动，现在一个小学生就能一只手提回家了。”

20、官窑

问：“像这样一堆的空心砖多少钱？”

答：“200元。”

问：“大队长来买，怎么只要150元？”

答：“主任来买只要50元。”

问：“为什么？”

答：“这是官窑。”

职场笑话（20则）

1、味道

两个同事并排走，迎面走过来人事经理（美女），打完招呼，等人事经理走远后，一个说：“好香啊，不知用的什么香水。”

另一个：“这味不是六神就是金银花。”

2、名片

新招了个MM业务员，貌美，但是刚大学毕业半年的，少不经事。

今日，带她去拜访客户，在和客户交换名片的时候，客户说了句：这次印的名片很难看。

一旁一直默不作声的MM毫不迟疑地插了句：你是不是把头像印上名片去了？

3、歌曲

本人在一家童装店当售货员，店里放着各种儿歌。。。咯叽咯叽咯叽。。。

我站在门口的时候，店里开始放这样一首歌：一只哈巴狗，站在大门口。。。

4、对决

老板：一头驴子拉磨时不听话，和主人讲条件，最后被主人剥了皮。

员工：一只狼过于狠毒，为了满足自己贪婪的欲望，咬死了草原上所有的羊，最后自己也被饿死了。

5、讲话

新领导上任做报告，滔滔不绝地念起了讲稿，从一月如何，二月如何，一直念到十二月。当他低头一看，台下竟空无一人！

领导惊讶地问秘书：“什么时候人都走光了！”

秘书回答：“从二月份开始，不到七月底就没有人了。”

6、惊喜

物价不断上涨，工资却从未涨过，我决定找机会旁敲侧击一下我们那抠门的老板。

中午，在电梯里遇到了老板，我没话找话地说：“唉，最近肉价又涨了，青菜也贵得要命，日子不好过啊！”

老板扭头看了看我，一副若有所思的表情。我心中暗喜，看来我的话已经引起老板的重视了。

下午，公司下了一份通知：鉴于近日肉、菜价格上涨，午餐由两荤一素改为一荤一素。

7、吃饭

今天中午吃饭前去洗手间，刚好看见老板从里面出来，顺口就问：“您吃了么？”

老板嘿嘿一笑，没答。

我猛然意识到自己说错话了。

然后去食堂吃饭，老板也在那排队打饭，为了弥补过失，我勇敢地主动打招呼道：“还没吃啊，还以为您吃过了呢”。

8、小狗

今天吃完午饭，大家聚在经理办公室聊天。

聊着聊着，话题就聊到了各家宠物的名字上。

经理问我：“你家小狗叫什么？”

我道：“大名奖金，小名年终奖，别名过节费。”

9、

辛辛苦苦了工作一年，就盼着年关多拿些奖金，好痛快地过个年。没有想到年底却收到财务部的通知：年中奖改在次年六月发。。。

10、开吃

公司要举办周年庆的会餐，董事长让新上任的经理在会餐前发言，并告诉他发言有两个要求：1、要有领导的风度；2、要有冲锋陷阵式的口号。经理点点头，答应了。

那天会餐前，经理上台发言，只见他高高地举起右手，然后使劲地挥下去，说：“预备，开吃！”

11、收钱

这天，老板询问收款员货款的情况。

老板：“让你带大猩猩出去帮你催款，怎么样，有效果吗？”

收款员：“有好消息也有坏消息。今天收的款比我平时一个星期收的还要多。”

老板：“那么还有坏消息呢？”

收款员：“钱还在大猩猩手里，我要不回来了。”

12、误会

叔叔做建筑工作，最近被炒了，我问他怎么回事。

“你知道工头是干什么的吗？就是站在旁边看别人干活。”

“这与你被炒有什么关系？”我不解。

叔叔解释，“他妒忌，因为大家都以为我才是工头。”

13、保险

某人慌慌张张的跑到保险公司，对工作人员说：“请帮我马上办理财产保险。”

工作人员问：“你怎么这么急呢？”

他怒道：“废什么话，房子都冒烟了，能不急吗？！”

14、机智

研究所里，某科室想买个冰箱存放试验样品，他就给上级打报告，结果没批。

科里的老职工杨工看到了，就给科长建议道：“你把‘冰箱’换成‘人工智能温度调节器’试试。”

科长照办，没几天，报告批下来了：“同意”。

15、老外

办公室的小孙在食堂捡到了一个钱包。他拾金不昧，把钱包还给了失主，一个外籍员工。

这个老外很受感动，写了一封感谢信贴到了宣传栏里。

结果，每个经过宣传栏的员工都忍不住笑了。

原来感谢信的标题是：瞧小孙干的好事！

16、喝酒

办公室的一名员工上班竟然在喝酒，经理看到了，怒问：“你为什么在上班时间喝酒？”

这名员工答：“对不起，经理，我这是在纪念最后一次加薪10周年。”

17、鼓掌

经理做了个痔疮手术，同事们约着一起去医院探望。男男女女七八个人来到病房，都对着经理呵呵地傻笑，谁也不好意思开口问他的病情。

只听司机老张干咳了两声，很认真地问经理：“听说‘底盘’出了点故障，现在好些了吗？”

18、苍蝇

“经理，你们这儿的厕所苍蝇太多，简直进不去！”

“下次您别一大早上厕所。”

“那该什么时候去？”

“最好是中午十二时，那时候苍蝇都到餐厅里去了。”

19、成绩

今天体检完回到单位，老张愁眉苦脸的，问他怎么回事，说：儿子考试成绩不好。问他具体考了多少分。

老张说：3门课加起来还没老子的血压高。

20、铃声

一日，午饭后没多久，就听到央视新闻联播的开头曲， 我噌的一下就站了起来，大叫一声：MD！又加班到7点了！

接着看到老板从他办公室出来，提着包，急冲冲的走向电梯，边走还边说：都7点了，怎么幼儿园的老师都不给打电话让我去接孩子啊？

这时听到身后有个同事小声道：这是我的手机铃声。。。

爱情笑话（20则）

1、表白

哥们儿喜欢上一个女孩，情人节这天傍晚他把女孩约出来吃情侣套餐。

喝了几杯红酒后，他借着酒劲，大胆地问：“你.....你可以做我女朋友吗？”

女孩想都没想，坚决地摇了摇头。

哥们儿很伤心，拿起外套对女孩说了声“拜拜”就走。

谁知没走几步，女孩在后面竟大声喊：“爱——你。”

他很激动，赶紧又跑回到餐桌旁，微笑地看着女孩，但女孩却幽幽地对他说：“哎，你，你吃饭的钱还没付呢。”

2、纹身

一同学，他初中就辍学了。昨天问我：你知道怎么洗文身吗？

我问：怎么了？

他说：前阵子认识一妞，叫霞儿，真漂亮，无可救药爱上她了，愿意为她付出一切，于是用墨水在手臂上刺了她的名字，痛了好几天呢！

我问：那怎么又要洗？

他说：他娘的，今天才知道，原来她名字叫“遐迩”。

3、短信

今天心血来潮，发短信调戏老公“帅哥，我注意你很久了，出来一起吃个饭呗”

本想着他会配合说好呀或者去哪呀之类的，结果这厮回了一句“，你这是给谁发的”。

4、鸳鸯

我和男友到公园游玩，在公园湖边，我看到水里游着一对鸳鸯。

我很羡慕，不由见景生情，抓起男友的手，深情地说：“亲爱的，让我们今生今世都像这对鸳鸯一样，永远遨游在这爱的海洋里，好吗？”

男友听后，竟然“噗嗤”笑出声，然后不解风情地说道：“鸳鸯怎么会游到海洋中呢？除非是被棒子打过去的！”

5、特征

哥们介绍我相亲，问喜欢什么样的女孩。

我说：“我也不清楚。”

他说：“想想你喜欢过的女孩有什么共同特征。”

我想了想，发现了：“我喜欢过的女孩很多，她们的共同特征是都不喜欢我！”

6、爱河

朋友问一精神萎靡的男人：失恋了？

男人：没有，我坠入爱河了。

朋友：那你应该高兴啊？

男人：爱河太深我不会游泳，她把我推下来，自己跑了！

7、条件

一男孩向女友疯狂求爱，女友说：“你答应我三个条件我就嫁给你。”

问第一个条件，女友说：“我希望在报纸上看到你的照片。”

男孩说：“这好办。”之后他花钱在报纸上登了一个带照片的寻人启事，过关。

问第二个条件，女友说：“我希望在电视上看到你的身影。”

男孩说：“有点儿难度，不过也难不倒我。”之后他男天天守在电视台门口，在一次现场充当了一回围观者，算是上了镜，过关。

问第三个条件，女友说：“我希望在钞票上看到你的头像。”

。。。

8、发型

一个男生有天给女友发短信：“你今天的发型不一样哦”

女友说：“哦，我烫了一下”

过了一会，他回了：“啊！严不严重啊？！”

9、做饭

今晚轮到女友做饭了。

女友端来一个托盘说：想吃啥请翻牌子。

看到托盘上有四个牌子上面写到：香菇炖鸡，葱烧排骨，番茄牛腩，红烧牛肉，

我说都要可以吗？女友说：可以就怕你吃不了。

我说吃不了你就不给我零花钱了！

不一会女友端上来四碗康师傅方便面，.......

10、晚安

“晚安。”

“晚安。今天这么早？”

“的，骗你出来的。”

11、发烧

女友发烧到39.8度，大哭：我要烧成傻子了。

我安慰：不会的，我小时候还烧到40多度呢！

女友看看我哭的更厉害了，边哭边问我：我会不会和你一样傻？

12、东西

男友打电话来，说“想我不？”

我：“不想。”

男友：“怎么回事，难道过了保鲜期了？”

我：“东西才有保鲜期，何况你不是个东西！”

男友。。。

13、害怕

今天受了点伤，男友陪我去做核磁共振，我：“我有幽闭恐惧症，好害怕！”

他毫不客气地对我说：“矫情啥呀！你还幽闭症，在试衣间试衣服我看你都恨不能赖在里面不出来。”

14、渣男

女友：“老实交待，你这么会撩，是不是撩过很多人？”

我：“是。”

女友：“哼，我就知道，渣男！”

我：“我撩过好多个女人，她们分别是：曾经最爱哭的你、猜不出问题的你、多愁善感的你、同桌的你。”

15、等待

女友要逛街，我在路边等她半个小时，才看见她走了过来，说：嗨，帅哥，我的水拧不开了，你能帮我拧开么？

我看着周围羡慕的眼光，说：老铁，看你这走路姿势，抗一袋大米上楼都不费劲吧，还用我给你拧？！

16、活着

一天，一对情侣在公园散步。男的已经不喜欢女的了，但又不知如何开口。想了好久，他终于鼓起勇气对女的说：亲爱的！没有你，我真的不知道怎么活下去。

女：真的吗？

男：当然是真的，明天我就想试试看。

17、喜欢

“亲爱的，老实说，你到底喜欢漂亮的女孩子？还是聪明的女孩子？”

“我对她们都没有兴趣，因为我只喜欢你呀！”

18、分手

女：“我们分手后能当朋友吗？”

男：“不能”

女：“哼，没想到你是这么绝情的人，我们不适合在一起，分手吧！”

男：“那。。。要是能呢？”

女：“喔那我们分手吧。”

19、幸福

男:“相信我...我会让你成为世界上第二幸福的人！ ”

女:“为什么不是第一啊．．．？”(装可爱貌)

男:“有了你...我就是最幸福的人！ ”(浅浅的微笑)

20、原因

男友比我大很多，有天我问他，如果早遇见我几年，会不会选我，他回答：不会。

我很不爽，质问道：为什么？

他说：因为我怕未成年人保护法。

夫妻笑话（20则）

1、包装

丈夫买回来一台电视机，电视机包装上有各种符号。　

妻子问：“为什么包装上有酒杯？”

丈夫说：“这你还不懂，就是说，边看电视，需要边喝酒，否则会看不好电视。”

2、玩牌

半夜，妻子从二楼走到一楼客厅，看到丈夫还在与赌友玩牌，就对他们说：“听着，能不能让我在自己的房子里，安安静静地睡一会儿？”

丈夫“嘘”了一声，说：小声点，亲爱的，现在这房子已经不是我们的了……

3、

丈夫：“我辛辛苦苦赚来的钱，你怎么轻易地给用掉了呢？”

妻子：“我在用那些钱时，心情是很紧张。”

丈夫：“是吗？我倒是错怪了你啊，你到底拿去做什么了？”

妻子：“搓。”

4、买鸡

今天带老婆去超市购物。老婆想吃烤鸡腿，我说：“你去问问他们卖的鸡腿是前腿还是后腿。咱们只买后腿，前腿不好吃。”

老婆中计了，屁颠屁颠跑去问卖鸡腿的售货员：“请问这鸡腿是前腿还是后腿？”

售货员：“我也不知道呀……应该是后腿吧。”

5、皱纹

妻子：“看看你吧，年纪不大额头上的皱纹却那么多！”

丈夫：“是吗？有多少？”

妻子：“戴个帽子，就像拧螺丝一样。”

6、吵架

妻子：“你打着灯笼都找不着比我更好的了。”

丈夫：“我就是打着灯笼找的你。”

妻子听了之后乐了。

然后丈夫说：“就是我没睁眼。”

7、裤子

早晨，丈夫对妻子说：“亲爱的，你给我的裤子熨了吗？”

“熨了。”

“不对吧，昨天我裤兜有三百元，怎么现在还在？！”

8、想念

丈夫出差回来，妻子问：“这么久才回来，在外面想我了吗？”

“咋能不想啊！出差一个月，整整30天，天天都在想！”

妻子一听跳了起来：“好啊，你这个没良心的，上个月31天，说，还有一天你在想谁？”

9、辩论

那天和妻子说起婚姻话题。我坚定地支持一夫多妻制，妻子大怒，说男女平等，既然有一夫多妻制，也该有一妻多夫制。

我想起先贤辜鸿铭老师的妙喻，便教训道：“只见过一瓶酒配几个酒杯，你什么时候见过一个酒杯配几瓶酒的？”

妻子冷冷道：“喝鸡尾酒的时候。”

over……

10、作孽

老公：我上辈子是修了多大的福分，才找到你这么好的媳妇！

老婆：不是你修的福份，是我上辈子作孽太多！

11、安全

妻子：“老公，这些年你给了我太多安全感，让我过得非常踏实……”

我说：“亲爱的，你从来没跟我表露过，真的吗？”

妻子坏笑：“起码两方面是有的。”

我问：“哪两方面？”

妻子说：“一无长相二没钱。”

12、经验

那天，老婆乐呵呵地告诉我：“今天投了一份简历，是婚介公司红娘。明天上午面试，祝我好运吧！”

第二天满脸的不高兴，我问：“应聘失败了？我就知道”

老婆：“都怪你。。。”

我纳闷：“这和我有什么关系？！”

老婆气愤：“婚介公司规定，红娘要三年以上恋爱经验，我们只谈了一年就结婚了。。。”

13、下棋

妻子问：“老公，你怎么不再和老王下棋了呢？”

丈夫：“你愿意和一个赢了就趾高气扬，输了就要骂人的人下棋吗？”

“噢，当然不愿意，”妻子明白了。

丈夫：“他也不愿意同这样的人下。”

14、拍照

夫妇上照相馆拍摄一张纪念照。摄影时，摄影师对女人说：“你靠近一点，手搭在你先生的肩上，这样照起来就会自然一些。”

男人苦笑：“如果想拍一张更写实的照片，应该让她的手插进我的钱包里。”

15、结婚

先生：咖啡怎么这么苦？

太太：我给你放了两块糖怎么还苦？

先生：是呀？

太太：那估计是它们结婚了。

16、同情

老婆：“因为别人都不同情你，我才做了你的妻子。”

老公：“你现在成功了！现在每个人都因此而同情我。”

17、证明

妻子：出生证明办好了吗？

丈夫：办好了，开始我还犯愁，结婚证都皱成那了，别人会不会笑。

妻子：后来呢？

丈夫：我看前面兄弟的结婚证都成拼图了，估计没少折腾。

18、目标

夫妻二人吃饭时，妻子说:“你现在怎么尽挑鱼背上的肉吃？记得我们谈恋爱时，你最爱吃鱼头鱼尾……”

“情况不同了嘛！”丈夫说:“现在我的目标是吃鱼，当时我的目标是钓鱼。”

19、骨气

说有个怕老婆的县官，被老婆追打，狼狈地躲在了床底下。

老婆于是敲起床沿大声喊到：“快出来，快出来！”

县官说:“男子汉，大丈夫，说不出来，就不出来！”

20、梦话

妻子关心地对丈夫说：“老公，你近来老是说梦话，要不我陪你去医院检查一下身体？”

丈夫惊慌地答道：“不用，如果医生给我治好了这毛病，那么我在家里的这一点点发言权都没有了！”

终于整理完了，耗费了我快2个小时，当然了，这些是根据网络搜集整理并优化的，而且全部我都读了一遍做了一下筛选，质量上绝对可以，大家可以收藏一下，没事的时候看一看，愉悦一下心情。

写作文不滥用成语

现在很多年轻人都喜欢在网上购物，这样东西又便宜又好，而且快递小哥还能把东西送上门，省得自己跑到实体店里去选购，再搬回家。不过，也并非是所有的东西都适合在网上购买，有些东西是不能在网上购买的，建议大家还是在网下购买更好一些。

那么什么东西，我们大家最好不要在网上购买呢？第一，水果，最近水果价格大涨，很多网友选择网上选购水果。但是，很多人反映，网购水果经常发生质量问题，比如网上发布的水果，与真实拿到的水果差异很大。

还有网上买水果的电商会承诺会按时把新鲜水果送上门，但实际上，如果水果配送稍有迟晚，就容易烂掉，但电商是不会退款的。而且你在网上买水果的金额一定要比较大，否则人家会拒绝送货。所以，建议大家，不要购买苹果、柚子、梨、香蕉、西瓜、荔枝等这些水果，消费者还不如到水果店去挑选新鲜水果带回家。

第二，男女的内衣和内裤。现在网络真是先进，一些年轻人买衣服，只要输入自己的身体大小，马上就有电商把你喜欢的衣服送上门，价格又便宜又实惠。但实际上，你买内衣和内裤，还是跑实体店去购买。因为内衣、内裤这种东西，究竟是否合适于你，是谁穿谁知道，内衣、内裤穿在身上舒不舒服因人而异。如果内衣、内裤穿得不合适，会影响到大家的身体 健康 。

第三，家用电器和大型家具，最好也不要在网上购买。家用电器如果在网上购买，很容易发生质量纠纷。很多电商规定，只要你拆了箱后就不给退换，但不拆箱检验又无法证实家电质量好坏。像电视机、电冰箱、洗衣机、电脑、空调等家电一定要在线下实体店购买。因为，万一货车出现安全事故，车里快递货物遭受损坏，就什么也说不清楚了，最后损失的还是我们广大消费者。

同时，还有大型家具，现在家具等大型物件比较重，快递人员在分拣时，很难做到轻拿轻放，所以有时候会导致大型家电在中途损伤的现象比较严重，而到时候你想退货时，卖家是不愿意承担责任的，快递公司更不可能。最后受损失的还是消费者的利益。再说在大型家具搬运过程中，消费者也没办法随身跟着，若是家具被弄坏了，消费者的也是有苦难诉。

第四，手机最好也不要在网上买。现在很多人购买手机也不愿意去实体店购买，而是想在网上图个方便。但很多网友在网购手机后反映，手机质量不过关，有的甚至连开机都开不了，这不是耽误事情吗？如果你到线下实体店购买手机，即使遇到问题，还可以及时与商家沟通，但是在网上购买手机，除了质量得不到保障外，还有个人隐私安全问题无法得到保证。

第五，网上店铺里的小零食不要去购买，现在很多年轻人连自己的零食都要在网上购买，但是网上买零食一定要满99减50，你买少了不行。而且网上看见的零食感觉分量很多，但是实际到手的分量却有很少，总体来看不实惠，不如超市去买。这样东西又新鲜，零食的份量充足，量也不用买太多。

现在，很多东西大家都可以到网上去购买，但是唯独就有一些比较特殊的东西在网上购买有难度：要么质量难以得到保证，要么运输中途很容易遭到损坏，要么个人信息容易泄露，总之，网络购物并不是所有东西都可以购买的，消费者要根据实际情况来判断，有时候网购还不如去实体店购买靠谱。

主要有3种，笔者认为之所以不要在网上买这3种东西，那是因为我以前也吃过亏。

1、数码产品

数码产品主要都是指手机、摄像机这些，笔者以前也曾在某宝买过一台苹果手机，当时看中了一款手机，发现比实体店便宜了好多，后来买回来没几个月过后就坏掉了，于是就去维修店看下到底什么问题，后来经过维修人员拆机维修才发现手机是属于翻新机，也就是就只有机壳是新的，然而主板却是旧的，而且也有过维修过的痕迹，所以对于手机这些数码产品，大家最好还是不要在网上购买，毕竟里面的东西你都是看不见的，水深得很。

2、家电

对于家电这一种产品显然是不适合在网上购买的，很简单的一个问题，售后找谁？安装找谁？如果说你买到的是不符合要求的，那么又要去退货，这样不麻烦吗？更重要的还是售后得不到保证啊，出现了问题找谁？所以对于家电这些东西那肯定是去实体店好一点，而且价格也不会相差太大，这种东西还是眼见为实好。

3、水果

水果这个东西，我想笔者是最有发言权的了，水果真的没有必要在网上购买，这真的完全没有必要，卖家的确是把包装弄好了，然而到了你手上时就已经坏掉了，因为很多快递都是扔来扔去的，然而水果是非常容易坏的。笔者以前买过两次，两次送到手后都有坏的，难道是卖家故意放了一些坏的上去？这显然不是的，而是外箱明显有摔过的痕迹，所以从此以后都没有在网上买过水果了。

我网购也有十多年了，衣服、手机、手机壳、电磁炉、食品等很多物品我都在网上买过，但也是有喜有忧，也总结出了一些不能在网上买的东西。

网购 ，即网上购物，指通过互联网查询商品信息，并通过电子订购单发出购买请求，厂商通过邮购的方式发货，或是通过快递公司送货上门。

我的第一次网购是2006年，买的是一个“熊猫panda”手机壳（用朋友的网上购物帐号购买的），网上和我的手机壳一模一样，发到手中后发现外壳有很大不一样，但我主要用“按键板”，按键板虽然也不一样，但是能用，所以我也没有要求退款退货，而是直接选择“投诉”，结果商家退给我一多半的购物款。

通过这第一次网购，我对网购印象不是很好，然后很多年都没有在网上购过物。

在“团购”最火的2011年，我自己在邮政储蓄银行办理了网上购物账号，从此开始了我的网上购物。先是团购 美食 ，后来慢慢的又增加了各种商品的“网购”。

在网上买过手机壳、普通食品，都没有问题。

在网上买过三、五次衣服，要么是有“色差”，要么是“尺寸”不合适，所以， 我不会在网上买衣服。

身边朋友在某知名网购平台买过手机，手机出现问题后拿到我们当地售后去维修，维修人员说：“你这不是我们公司生产出售的手机，我们这里不能保修”。所以， “手机”我坚决不会在网上购买。

前几天看电视，有人在知名网购平台买了台“空调”，这可是大家电，用了几个月后出问题了，找来当地售后维修人员，售后维修人员检查后说：“你这空调是多年前出售的，还有维修记录，不是新机，已经过保很多年了”。所以， “大家电”我也不会在网上购买。

网上购物，方便，快捷，足不出户就可以完成。

但是网上购物也有一定的风险，货、售后维权、退换货运费谁来承担等等，都是问题。

总结这几年网上购物经验：

所购商品凡是要“试穿舒适感”的，我一律不在网上买；

买“大家电”看不到实物的我也不在会在网上购买（如果我们当地商场有一模一样型号的，那我会先去我们这里的商场看看实物，然后比较哪里便宜，再决定选用哪种购买方式）；

“手机”这种商品我还在网上购买，但是我只在该品牌手机的“官方网站”里购买，这里不会有货！

网购年龄将近十年的人 来分享我的经验

一开始接触网购完全是为了赶时髦和省钱，所以买东西从来都是只看价格和，看的过去，价格便宜，那就马上下手，毫不犹豫。

这样一来，使得我买了一大堆质量差，又没有用的东西。有一段时间，我完全失去了网购的兴趣。

慢慢的，对网购接触的比较多之后，以及不断的和朋友分享之后，终于有了网购的经验，到现在每年双11就大量囤货，毕竟我是一个小仙女，需要的东西太多了。

看到很多人说，不能买手机，买衣服，其实这些我都买过。

给大家分享我的几点网购经验

一.品牌类产品专注旗舰店

不管是手机，还是衣服，或者小仙女的护肤品，都要记住找旗舰店啊，旗舰店质量有保障，而且一般比线下便宜。

二、注意看评论

现在刷单比较恐怖，包括我自己以前也做过这个兼职，所以看评论的时候就比较注意了，一般只看差评，看问答。这样能够获取更多的信息

其他的还多 这里就不赘述了

至于不能买什么，个人不建议买易碎品，虽然很多卖家都承诺损坏包退，但是真的很麻烦。

也不建议买大型电器

网购确实方便了大家的生活，而且，如今在网上几乎没有我们买不到的东西，可以说应有尽有。既方便又省事，足不出户便可以轻松购得自己需要的商品。

不过，并不是任何商品都可以放心的从网上购买。毕竟，网购也存在一定的弊端，只可以看到商品，却触摸不到，只可以用眼睛去判断商品的好坏。这边有可能导致自己所网购的商品在质量上存在问题，或者在规格尺寸上不符合自己的要求等等。

我接触网购的时间比较晚，是在去年下半年才开始的第一次网购。所以，就我的自身体验来讲，个人认为，衣服不太适合网购，尤其是裤子。我之前在网上看中一条裤子，经过尺寸对比选购了一条。结果收到货后，裤腰尺码不对，小了许多。然后又换了个尺码的，结果腰围又大了，肥的同样没法穿。又不想再退还这条了，便干脆将裤子送人了。

所以，从今以后，不会再网购裤子，腰围很容易不相符。即便按照自己的腰围选购，由于裤子版型的不同，腰围照样会有差异。还是得亲自去实体店购买，起码会现场量腰围，保证裤子的腰围不会出错。

除此之外，太大件的商品也不适合网购，一点出息问题，维修、退换等都可能很麻烦，会耽误不少时间和精力。

另外，食品领域容易的东西也不适合在网上购买，衣服可以穿的，但食物不能吃的，会危及到 健康 甚至生命。所以，还是应该谨慎网购。

总的来说，网购有利也有弊，日常生活中使用的小商品可以网购。但自己觉得不放心的商品，还是尽量少网购，实体店购买更放心，因为不仅看得见，还摸得着。

大家觉得还有哪些东西不适合网购呢？

什么东西不能在网上买，

经常在网上买这买那都还过得去，有一句话叫包容吗！

没想到在拼多多上，一个叫老王菜园的店买了5斤生姜，虽然只有15，8元，其经历却是这般，，，

我是9月3日11时下的单，到了9月4日12时还未见发货，我上客服说24小时了，还未发货就不要发了，退款吧，客服自动弹出要我去按退款程序，我12时14分按了退款。吃过饭下午我看手机，店家在14时却发了货，店家说他们没有延迟发货，承诺的是48小时发货，所以是正常发货。

我想货发了就收吧！9月6日晚20时收的货，5斤生姜，是店家推荐的水洗风干的那一种，笫二天一看，生姜洗得白白胖胖，水分很足，就放在平台上晾着，没想到几天后开始霉变，我找店家退货没有理会，找拼多多平台，平台说生姜属鲜果时蔬不予退货，我说5斤生姜是干果调料，不能像是5斤苹果在几天内吃完，应该能存放。再次申请退货，拼多多车台电话告我，退货超时退不予受理。现在这5斤生姜我一点都未吃，放窗台上晾着已经成了风干的烂萝卜，重量不足2斤，这不良商户把干果经水洗未风干就发货，造成霉变不能食用竞受到庇护，损害了消费者利益！！！希望大家引以为戒！！！这哪里是水洗风干啦！这是泡水风不干，坑害顾客啊！

我算是资深网购者了，但还是经常买到让人极度郁闷的东西。 前两天，各种蚊虫叮咬，奇痒无比，同事给我试用了一下香港的药膏，涂上去马上止痒。于是我在淘宝淘了三瓶，一共28元，没有运费险，样子是完全一样，可是效果极差。想要退货，可是就这点东西还需要15块的运费，除了自认倒霉，然后给差评，别无它法。以前还买过泰国的青草药膏，也是跟别人 旅游 带回来的样子完全一样，只是没有功效。所以想要在网上购买境外的药品，得认准了。 在网上买鞋子重来没有合适过，不管是按照鞋码还是量脚底板，要么长了要么短了，而且大多都因为退换货麻烦不了了之。所以我觉得，买鞋子还是去实体店试试看先吧！ 还有一个，在京东上定货的时候注意了，你忘记付尾款会自动取消订单，定金不退。我之前订购了一个音响，忘记付尾款了，100块的定金没收了。几天也没有打开京东商城，有发信息提醒，但是因为我屏蔽了垃圾短信，所以没有收到。差评，因为没有电话提醒。实在是太失望了，直接卸载了京东，上天猫购买了。

不得不说，网络购物真的是改变了人们的生活方式，在生活节奏如此快速的今天，网购也很大程度的提高了我们生活和工作的的效率，即便如此，还是有些东西最好选择线下的实体店购买好一些，我是从事装修建材行业的，那我们就来说一说，装修中有哪些东西最好是不要从网上买的。

第一：瓷砖

瓷砖从网上购买最大的弊端就是实物与网络上的介绍差异很大，我们选购瓷砖不仅要看它的花色纹理，要要看它的触感，平整度等等，网店关于瓷砖的介绍几乎都是以效果图的方式展示的，在色彩上会跟实物存在很大的差异，而且，但从一些介绍上，我们很难判断这款瓷砖的硬度，耐磨度，平整度几项瓷砖的关键指标是否合格。而且瓷砖重量大，它不像卖瓷砖的商家整车整柜的发，单发一套房子的瓷砖，而且是很多规格和种类的，物流费用就是一笔不小的开支。另外瓷砖属于易碎品，施工过程中存在损耗是无法避免的，所以补货退货也是个麻烦事情，耽误工期的损失不说，单就这来来回回的运费加精力，真的是得不偿失。实体店购买，一般都是包送货，还多退少补，施工过程中遇到瓷砖的相关问题还能及时让商家到施工现场沟通，所以， 瓷砖最好不要从网上购买！

第二：定制产品

定制的东西像门窗类，橱柜衣柜的柜体类，淋浴房等，对尺寸要求严格，都是由商家直接上门测量设计定制，而且需要定制东西的地方它的墙体是否标准等都存在很大的变化系数，商家现场测量后都会根据各家的具体情况作出相应的调整，不可能每家的定制产品都能用标准件，而且，网购定制类产品的售后也是个很大的问题，从测量设计到生产加工，再到安装维修，商家不知道要跑多少次，网购的话跟商家沟通就是个很大的问题，先找卖家，买家再找当地的合作商上门.......最终到家里跟自己服务的人都不知道经过了多少层关系才能跟我们对接上，而且，这一来二去的费用肯定都是作为买家的我们承担，省钱？呵呵，要知道先在最贵的是什么， 人工 ！看似我们定制产品比实体店便宜不少，到最后花的冤枉钱更多！还有一点，定制类的产品配件中了泪数量都很多，差颗螺丝都是件麻烦事，所以， 定制产品最好不要从我网上买！

第三：装修辅料

不用多说，沙子水泥，石膏板，腻子粉，龙骨等等，还有一些小的如钉子螺丝，开关底盒等等这些都最好不要网上买。这些辅料的价格本来就十分透明，网上线下差别很小，而且用量都是很难精确的，选择线下实体店购买，要省事很多，差点什么材料，一会儿就可以弄来给师傅......所以， 辅料最好不要从网上买！

第四：灯具

网上的灯具多如牛毛，而且款式新颖，很多人都会选择网上购买，但是网购灯具除了涉及到安装的问题是格麻烦事，最重要的是灯具属于出现售后问题几率很大的产品，实体店购买的话，比方说灯头烧坏一个，商家一般都是二话不说直接给你换一个，而网上购买的，商家要么是不是你安装不正确，要么是不是人为损坏，要么是不是电线怎么怎么样，总之他们有一万种拒绝给你处理问题的理由，往往是这些小问题把人弄的心力交瘁，所以， 灯具最好不要从网上买！

第五：大件家具

大件家具如床，沙发等，除了好看的外观和款式，更重要的是材质和舒适度，从网络上的和等信息是无法准确判断他的材料质地和舒适度的，购买这些大件家具时，最好能到实体店亲身体验一下，看看是否符合自己的需求。而且大件家具网购看似便宜，实则加上运输，安装，还有后续的维修保养等等费用，其实也不见得比线下便宜。所以， 大件家具最好不要从网上买！

总结：

网购虽然方便，但有的东西最好还是不要从网上购买，比如以上五种装修新家的东西就不建议大家从网上买，总之，非标定制的，运输安装不方便的，涉及到设计和安装的，需要实际体验实物的都不适合网上买。而小件的装饰物，不需要测量、设计、定制的高标准化的产品，快递物流方便、不需要退换货，不太容易出现售后问题或者基本不存在售后问题的，不需要体验实物感受的，等等这些装修新家所需要的东西从网上购买，方便省事，选择更多，价格也更实惠。

奶粉最好不要从网上买 奶粉最好不要从网上买

鞋子、包包等网上很多是货，而且不太容易区分真。

前几年电视新闻曝光过海外代购的问题，像鞋子这类物品国内已经形成了服务链，从商品货源到购物小票，再到物流等信息都是。

鞋子、包包等了就算了，也不影响我们 健康 。但是奶粉和我们的宝宝戚戚相关，在网上买的话还是要慎重，建议在正规渠道购买，不能贪图小便宜，不要被部分不良代购商忽悠。

家里宝宝三岁的时候经常喝奶粉，大概2015年左右，我们靠近澳门，之前每个月都去澳门买奶粉，或者有同事朋友去澳门的时候让帮忙带两罐。

有一次喝完了没奶粉，又没去澳门买，然后找了网上的代购，还有实体店的那种买了一罐应个急，当时那个勺子在奶粉的最下面，不好拿，我就去原来的奶粉罐子里面找到了原来用的勺子，勺子里面有点残留的奶粉，我就发现一个重大的发现。

两瓶奶粉颜色不一样，差了好多，因为我的工作原因，对颜色比较敏感，一下就发现了差别，然后我对比了奶粉罐子、勺子、颜色、味道，罐子和勺子一模一样的，但是颜色和味道有些差别，我觉得是不同生产批次的差别，但是还是不放心，百度了一下，“代购奶粉”没想到结果惊人，网上信息反馈很多代购都是奶粉。

其实自从国内三鹿三聚氰胺奶粉后，中国家长普遍对国产奶粉失去信心，转而投向进口奶粉市场。环视一圈，我自己周围的亲戚朋友，但凡生了娃的，没有一个不是海淘进口奶粉。我们周边的大部分人都是去香港澳门自己买奶粉，但是内陆的大部分父母家长都是千金散尽，只求给孩子喝上一口“放心奶”。

作为农牧大国，澳洲生产的奶粉自然是国内妈妈们的宠儿，经常火爆到澳洲市场缺货的地步。 澳洲奶粉固然是质量好，但算上代购费、运费以及忽上忽下的汇率，辗转到国内也不便宜，所以价格便宜的代购奶粉非常不靠谱，不要贪图小便宜。

网上曝光的海外代购奶粉步骤:

第一步:

到处收集空奶粉瓶子，网上一个澳洲奶粉瓶子最高都能卖30元。

这些“废物”被收回去肯定会灌入奶粉然后当成真货卖。

第二步:

国内灌注奶粉，真瓶子奶粉，让你无法区分真，安能辨我是雄雌。

第三步:

洗白外发，变成海外淘，海外代购的“真”奶粉。

仔细研究国内电商那些低价产品，你就会认识一个“神秘”的机构——保税区。保税区，也称保税仓库区，级别低于综合保税区。

很多商家都说自己是“保税区直发”，所以价格低廉，比原产国还低。乍一看，保税区受海关监管，应该不会有吧，但事实是很多商家将货贴上“保税区”的牌进行洗白。很多奶粉就是由制窝点流出到保税区，再通过保税区洗白，号称是海外进口再卖给网购者。

所以买奶粉这件事情真的要慎重，在网上一不小心就买了奶粉，真是防不胜防。建议买的话还是去正规认证过的网店购买，代购的还是找靠谱的知根知底的比较放心。

从有了淘宝之后我就开始网购了，十多年来网购的东西囊括了生活的方方面面，小到铅笔橡皮头绳发圈，大到家具家电，我都网购过，下面分享一下我网购到的坑货。

第一：化妆品。尤其是海外的知名品牌的化妆品，比如韩国的雪花秀等等。因为第一次在店里买了一个礼盒，感觉用的还不错，又不想太败家，就上了网购。

在网上找了一家海外代购，几万的销售量和好评，觉得还可以，就下了单。结果货到了一看，包装和正品有细微的差别，但是质量绝对差评。

想要退货，还要送到海外去，根本不想找那个麻烦，只能认了。还有一次网上买的面膜，发现也是的，从此以后就放弃了海外化妆品品品牌的网购。

第二：家具。一年前的双十一，刚好前不久我搬家，客厅里缺一个实木茶几。无奈当时钱包被折腾的没有几个钱了，就打算网购买。精挑细选了一家商户，客户评价、销量、人气、店铺等级方方面面都觉得不错，于是就网购了。

结果快递不负责送货到家，而是放在物流中心让我们自己去拿，好吧，我们就开车去领货，然后自己组装。刚开始还觉得不错，好评也给了，但是两个月后，茶几开裂了，原本说好的实木不开裂的，在缝隙处裂开了一个大口子。

当然也没有人管了，只能自认倒霉。对比我家的实木床，在店里买的，用了半年后开裂，人家二话没说就给换了一个新的，真的是不一样的。

第三：衣服鞋子等。便宜没好货这句话应该牢记在心。尤其是不要太相信那些美图，已经被修了很多遍了。

曾经买过一件衣服，当时店里卖200多，网上卖40元，结果非常容易起球，穿了一个月后就扔了。还有鞋子，说是真皮的，结果修鞋的师傅告诉我是人造皮革。

第四：电子产品。买过一支录音笔，还有二合一充电器。录音笔用了一次就坏了，总感觉是返修的，退了。二合一充电器，用了一个月也坏了，质量不行，用不住。

我现在买东西一般都在实体店里买，如果感觉贵，就不买或者等它打折了再买，毕竟看得见摸得到，售后服务也还不错，而且现在价格也都差不多了。

1. 不要乱用广告改写成语作文

仿拟成语──不规范用字及其对青少年的影响

从汉字学的角度，不管是广告语中的仿拟成语也好，还是新闻、网络中出现的仿拟成语也好，它们都是汉字的一种不规范用字现象.

目前，社会上不规范用字的现象特别多.它广泛地出现于报纸、杂志、**、电视、网络等众多媒体当中，尤以广告中出现得最多，比如：某蚊香片的广告用语：%%蚊香片“默默无蚊”；某品牌的电视机的广告词：“欢腾入视”，“飞视迎春”；某品牌的蜂蜜广告：“蜂神演义，百春演绎”；当然，广告中出现的语言文字不规范的现象并不都是仿拟成语，其它还有如某药品的广告：“幸福生活，还肾多少”；电视节目中出现的“紧急救住，验收新房教你几招”；网吧厕所中的“来也匆匆，去也冲冲”；某房产广告：“住人就要顶天立地”；某医院广告：“近视治疗全视界PRK,LASIK是否适合你”？

而网络上的语言文字的不规范现象就更多了.这里有一则记者郑颖发表于华西都市报2002年1月24日第6版的社会新闻.足以说明一些问题.新闻的标题是这样的：孩子，小心“网络陷阱”；副标题是这样的：眼下上网的人越来越多，而网络也正高速进入普通家庭，给许多正处于学习知识阶段的孩子带来新鲜、方便的同时也带来很多困惑.全文如下：

一、网上错字连篇网下竟想改字典：昨日上午，一位成都市某重点小学的语文老师不无忧虑地找到报社说：“刚刚考完期末考试，我在阅卷时发现，班里几乎有近半数的学生在作文中出现一些莫名其妙的错别字，我问了几个平时成绩很好的学生，他们告诉我这些不是错别字，而是网络流行语.我到几个网站上一查，果然网络上错字成风，青少年网民竟然以用别字错字对话为荣，称那些用错字高手为“大虾”（大侠）.

我们上网浏览了一些网站的聊天室，发现的确错字连篇.一位内行小伙说，这是“行规”，你不会用错字，说明你是上网新手，人家说起行话来，你不懂，会被人瞧不起，就不跟你聊.据他介绍，现在的小孩多精于此道，你不会说这样的谐音话，他会称你为“菜鸟”（笨蛋）；若错字连篇，人家不敢在你面前放肆，尊称你一句“大虾”.如“牛B大王”“先遗部队”“网图书馆跑”“老斑”（主任）等，都是小菜一碟的“行话”.一位中学老师还告诉我，现在的中学生用错别字受网络影响更大，如“E网情深”“E网无前”“E石二鸟”等等，有学生竟然说写“E”比“一”要顺手.在学校附近，我们还发现几乎每家书店都有一些介绍网上应该如何运用错别字的书籍，据店老板介绍这些书籍特别畅销，几乎是一到货便被学生们一抢而空.

几位正在翻阅《网络开心词典》的中学生还称：“如果写作文或写信时用上这些网络上流行的错别字显得特别酷，特别个性.”有的学生甚至说：“现在网络上流行的错别字不应该叫错别字了，应该把我们的字典改一改才对.反正被我们普遍接受了的就不是错别字！”

难怪许多语文老师感叹，长此下去，中国文字的精华会被网络上的错别字毁于一旦.

2. 关于讽刺滥用成语的广告的作文

今天的社会，我们看到最多的是广告。而现在的广告却玩起了新花样，开始滥用成语了。什么？你不信？那好，就请看下面的一篇作文吧。（不是我写的）注：蓝色的字是正文，红色字是错别字，绿色字是正确的。

今天，我和妈妈去了会展中心，那里正在展出的是邮票。幸亏我们来的早，下午就没有了，真是鸡（机）不可失啊。那里仁（人）山仁（人）海。看，这个小型张玲珑踢（剔）透，那张上画着一个默默无蚊（闻）的少女，它们都很漂亮。看着这些邮票真是骑（其）乐无穷啊。那张上很奇怪，上面只画着一个斧头和一把镰刀。我问妈妈这是什么意思，妈妈说：“你呀，真是有眼不识台扇（泰山），这是纪念 *** 成立60周年而画的。这些邮票的价格也是灯锋（登峰）造极……

看看，这么多错别字，简直难以想象。有些商家为了吸引顾客的眼球，竟然把成语改的乱七八糟的。而且各大报纸上登的也都是这些，什么“XX饭店开业大酬宾，所有菜一律7.5折。鸡不可失！”“XX牌蚊香，默默无蚊。”“XX牌足球，玲珑踢透！”“XX牌灯丝，灯锋造级。”“XX牌止咳药，咳不容缓！”“如果你有眼不识台扇的话，就请买XX牌台扇吧！”如此现象，数不胜数。这样做不但严重地破坏了汉语的规范，而且要是一年级二年级的小同学看到了这些，说不定会认为这些是正确的，就会按照这些写，而且这些广告都登在当地有名的报纸上，他们就更认为这些是正确的了。

在当今热闹繁华的社会中，有许多商家为了提高营利，不断地将祖国的语言文字错用、滥用、误用；而在平常的日常生活中的误读字和语病更是屡见不鲜。为了对这种社会情况进行深入的调查，我们成立了专门的调查小组。

星期六早上，我们的调查小组出发了。我们遇到的第一个滥用字是“三”。这是一家卖服装的店，店名叫做“衫国演义”。《三国演义》是我国的一部以战争为题材的历史名着。可令人啼笑皆非的是，这本书怎么就变成了“衣服国里的演义”，这真是让人啼笑皆非。

我们继续往前调查，却碰到了一家店名令人“百思不得其解”的店。这家商店是一家专营幼儿摄影机构的店，店名叫做“北京爱你宝贝”。这句话没有任何的标点符号，读起来自然会让人丈二摸不着头脑。直到要离开时，我才猜想是不是“北京爱你的宝贝呢”？但茂名和北京没多大联系吧，天南地北的，真是匪夷所思。

3. 成语乱用的作文800

生活中随处可见被人们改过的“成语”作广告词，走在建材商店有“家涂四壁”；药店中有“咳不容缓”；服装店有“可可伊衣”；家店城的冰箱有“领鲜一步”；美容店有“趁早下斑，请勿痘留”。许多商家为了使自己的广告能被别人记住，便乱改成语，形成许多危害：

危害一：对少年儿童误导

许多少年儿童在看过这些广告后，很快便背住了，变模仿着用。记的二年级的时候听写词语考试，班中很多同学把“一鸣惊人”都写成“一明惊人”----眼镜的广告词，尽管写之前想对了，写的时候还是不由自主地把“鸣”写成了“明”。

危害二：篡改了成语的本意

有些成语字虽然没改，但意思却被改了，“一毛不拔”----牙刷的广告词，本来是贬义词形容人吝啬，自私，但广告词却成了褒义词，意思是牙刷质量好，十分耐用。

危害三：破坏了中国的传统

成语是中华民族文化的传统象征，有些成语都是由一些典故形成的，乱改成语危害了中华民族的一些传统象征和标识。

由此看来，成语是不容人们随意改动的！

4. 滥用成语的搞笑作文

快乐的儿童节

今天是儿童节，放一天，爸爸妈妈特地带我们到公园玩。

按照惯例，我们早餐喜欢吃地瓜粥。今天因为地瓜卖完了，妈妈只好黔驴技穷地削些芋头来滥竽充数。没想到那些种在阳台的芋头很好吃，全家都贪得无厌地自食其果。

出门前，我那徐娘半老的妈妈打扮的花枝招展，鬼斧神工到一点也看不出是个糟糠之妻。头顶羽毛未丰的爸爸也赶紧洗心革面沐猴而冠，换上双管齐下的西装英俊得惨绝人寰，鸡飞狗跳到让人退避参舍。东施效颦爱漂亮的妹妹更是穿上调整型内衣愚公移山画虎类犬地打扮的艳光四射，趾高气昂地穿上新买的高跟鞋。

我们一丘之貉坐着素车白马，很快地到了公园，不料参观的人多到豺狼当道草木皆兵，害我们一家骨肉分离。妻离子散的爸爸鞠躬尽瘁地到处广播，终于查找到差点认贼作父的我和遇人不淑的妹妹，困兽之斗中，我们螳臂当车力排众议推已及人到挤到猴笼前，鱼目混珠拍了张强颜欢笑的全家福。

接着到鸡鸣狗盗的鸟园欣赏风声鹤唳哀鸿遍野的大自然美妙音乐。后来爸爸口沫横飞地为我们指鹿为马时，吹来一阵凉风，让人毛骨悚然不寒而栗，妈妈连忙为爸爸黄袍加身，也叮嘱我们要节哀顺便。

到了傍晚，因为儿童节的关系，餐厅家家鹊占鸠巢六畜兴旺，所以妈妈带着我们孟母参迁，最后终于决定吃火锅。有家餐厅刚换壁纸，家徒四壁很是美丽，灯火阑珊配上四面楚歌，非常有气氛。十面埋伏的女服务生们四处招蜂引蝶，忙着为客人围魏救赵口蜜腹剑到让人误认到了西方极乐世界。

饥不择食的我们点了综合火锅，作怀不乱的爸爸当头棒喝先发制人，请求为虎作伥拿着刀子班门弄斧的女服务生，快点将狡兔死走狗烹，因为尸位素餐的我们一家子早就添油加醋完毕，就等着火锅赶快沈鱼落雁好问鼎中原，可惜锅盖太小，有点欲盖弥汤料沸腾后，热得乐不思蜀的我们赶紧解衣推食好大义灭亲上下其手，一网打尽捞个水落石出。

火锅在我们呼天呛地面红耳赤地蚕食鲸吞后，很快就只剩沧海一粟，和少数的漏网之鱼。母范犹存的妈妈想要丢参落四放冬粉时发现火苗已经危在旦夕，只好投鼠忌器。幸好狐虎威的爸爸呼卢喝雉叫来店员抱薪救火，终于死灰复燃，也让如坐针毯的我们终饱私囊。鸟尽弓藏后，我们一家子酒囊饭袋，沆淡瀣一气，我和妹妹更是小人得志，沾沾自喜。

不料结帐的时候，老板露出庐山真面目，居然要一饭千金，爸爸气得吴牛喘月，妈妈也委曲地牛衣对泣。

啊！这三生有幸的儿童节，就在爸爸对着钱包自惭形秽大义灭亲后，我们全家江郎才尽，一败涂地。

5. 错别字调查表作文

错别字调查表调查时间：2010年11月22日调查地点：郎溪县城街头调查目的：寻找街头错别字，并记录或者拍下来分析原因调查过程：在2010年11月22日，我和妈妈沿着县城街道门面找，发现许多滥用成语的店名，我们学校门口有把“朝夕相处”写成“朝夕相厨”、中港西路上有把“将出名门”写成“酱出名门“、新建街上有把“依依不舍”写成“依衣不舍”，富裕路上有把“百依百顺”写成“百衣百顺”、郎涛路上有把“十全九美”写成“食全酒美”……屡见不鲜。

调查结果：我找到了许多滥改成语的，而且还有许多错字、别字的，真让我“刮目相看”、“耳目一新”。许多滥用成语的商家说他们这是有创新，是开辟人类历史长河中的一条成语之路，真是歪理！这样不仅破坏了我们古人花了大最精力创造的成语瑰宝，又会误导那些刚入学的小朋友，产生对语文的误解。

如果所有人都这样滥用成语的话，那么我们流传至今的成语可能就要弄错了或失传了。我的建议：希望市容局能管一管这些商家，对他们加强文化教育，让他们都能尊重我们国家的文化传统，让他们知道门店的招牌要抢眼不仅靠一个新奇好记、响亮上口的店名，经营业绩好坏还是取决于商品、服务质量和品种等基础要素。

我的感受：通过这次调查让我理解了一曾看到的一句话：“随着社会的发展，一种严重的“”已经流入了我国，这种就叫做错别字。街头上、报刊上、上，错别字处处可见。”

其实我觉得好的店名应该易懂好记，最好从使用频率最高的日常用语中去寻找；能做到别具一格，吸引顾客眼球，表达丰富的意思，具有一定的文化含量，雅俗共赏当然更好；但不要滥用成语，不要让我们久传的成语精华毁于一旦。

6. 一篇滥用成语的爆笑作文 修改里面出错的成语

今天的社会，我们看到最多的是广告。

而现在的广告却玩起了新花样，开始滥用成语了。什么？你不信？那好，就请看下面的一篇作文吧。

（不是我写的）注：蓝色的字是正文，红色字是错别字，绿色字是正确的。 今天，我和妈妈去了会展中心，那里正在展出的是邮票。

幸亏我们来的早，下午就没有了，真是鸡（机）不可失啊。那里仁（人）山仁（人）海。

看，这个小型张玲珑踢（剔）透，那张上画着一个默默无蚊（闻）的少女，它们都很漂亮。看着这些邮票真是骑（其）乐无穷啊。

那张上很奇怪，上面只画着一个斧头和一把镰刀。我问妈妈这是什么意思，妈妈说：“你呀，真是有眼不识台扇（泰山），这是纪念 *** 成立60周年而画的。

这些邮票的价格e79fa5e98193e59b9ee7ad9431333335313834也是灯锋（登峰）造极…… 看看，这么多错别字，简直难以想象。有些商家为了吸引顾客的眼球，竟然把成语改的乱七八糟的。

而且各大报纸上登的也都是这些，什么“XX饭店开业大酬宾，所有菜一律7.5折。鸡不可失！”“XX牌蚊香，默默无蚊。”

“XX牌足球，玲珑踢透！”“XX牌灯丝，灯锋造级。”“XX牌止咳药，咳不容缓！”“如果你有眼不识台扇的话，就请买XX牌台扇吧！”如此现象，数不胜数。

这样做不但严重地破坏了汉语的规范，而且要是一年级二年级的小同学看到了这些，说不定会认为这些是正确的，就会按照这些写，而且这些广告都登在当地有名的报纸上，他们就更认为这些是正确的了。 在当今热闹繁华的社会中，有许多商家为了提高营利，不断地将祖国的语言文字错用、滥用、误用；而在平常的日常生活中的误读字和语病更是屡见不鲜。

为了对这种社会情况进行深入的调查，我们成立了专门的调查小组。 星期六早上，我们的调查小组出发了。

我们遇到的第一个滥用字是“三”。这是一家卖服装的店，店名叫做“衫国演义”。

《三国演义》是我国的一部以战争为题材的历史名着。可令人啼笑皆非的是，这本书怎么就变成了“衣服国里的演义”，这真是让人啼笑皆非。

我们继续往前调查，却碰到了一家店名令人“百思不得其解”的店。这家商店是一家专营幼儿摄影机构的店，店名叫做“北京爱你宝贝”。

这句话没有任何的标点符号，读起来自然会让人丈二摸不着头脑。直到要离开时，我才猜想是不是“北京爱你的宝贝呢”？但茂名和北京没多大联系吧，天南地北的，真是匪夷所思。

希望我的回答对您有帮助，有问题可以追问。满意请及时纳，谢谢。

7. 西师大版五年级上册作文 有关滥用成语 和错别字的作文 谁有

今天的社会，我们看到最多的是广告。而现在的广告却玩起了新花样，开始滥用成语了。什么？你不信？那好，就请看下面的一篇作文吧。（不是我写的）注：蓝色的字是正文，红色字是错别字，绿色字是正确的。

今天，我和妈妈去了会展中心，那里正在展出的是邮票。幸亏我们来的早，下午就没有了，真是鸡（机）不可失啊。那里仁（人）山仁（人）海。看，这个小型张玲珑踢（剔）透，那张上画着一个默默无蚊（闻）的少女，它们都很漂亮。看着这些邮票真是骑（其）乐无穷啊。那张上很奇怪，上面只画着一个斧头和一把镰刀。我问妈妈这是什么意思，妈妈说：“你呀，真是有眼不识台扇（泰山），这是纪念 *** 成立60周年而画的。这些邮票的价格也是灯锋（登峰）造极……

看看，这么多错别字，简直难以想象。有些商家为了吸引顾客的眼球，竟然把成语改的乱七八糟的。而且各大报纸上登的也都是这些，什么“XX饭店开业大酬宾，所有菜一律7.5折。鸡不可失！”“XX牌蚊香，默默无蚊。”“XX牌足球，玲珑踢透！”“XX牌灯丝，灯锋造级。”“XX牌止咳药，咳不容缓！”“如果你有眼不识台扇的话，就请买XX牌台扇吧！”如此现象，数不胜数。这样做不但严重地破坏了汉语的规范，而且要是一年级二年级的小同学看到了这些，说不定会认为这些是正确的，就会按照这些写，而且这些广告都登在当地有名的报纸上，他们就更认为这些是正确的了。

在当今热闹繁华的社会中，有许多商家为了提高营利，不断地将祖国的语言文字错用、滥用、误用；而在平常的日常生活中的误读字和语病更是屡见不鲜。为了对这种社会情况进行深入的调查，我们成立了专门的调查小组。

星期六早上，我们的调查小组出发了。我们遇到的第一个滥用字是“三”。这是一家卖服装的店，店名叫做“衫国演义”。《三国演义》是我国的一部以战争为题材的历史名着。可令人啼笑皆非的是，这本书怎么就变成了“衣服国里的演义”，这真是让人啼笑皆非。

我们继续往前调查，却碰到了一家店名令人“百思不得其解”的店。这家商店是一家专营幼儿摄影机构的店，店名叫做“北京爱你宝贝”。这句话没有任何的标点符号，读起来自然会让人丈二摸不着头脑。直到要离开时，我才猜想是不是“北京爱你的宝贝呢”？但茂名和北京没多大联系吧，天南地北的，真是匪夷所思。

接下来，我们来到了一间早餐店，准备、填饱肚子后继续调查。没想到在这里，我们就找出了一个错别字--“”。这是我们从小菜单上找到的。这是什么字呢？我拿出本子写写画画。这时，陈力华大声叫了起来：“这是‘餐’字，早餐的‘餐’”！我时恍然大悟。这个字原来是餐字左上角的那个部分。可是，大家无法把这个像“夕”的字与复杂的“餐”挂上钩。

我们在街上走了一上午，看到了许多的错用字和误用字。我们将调查后的结果进行了分析，得出了这些情况出现的原因：1、店主为了商业效应，将成语滥改滥用。2、店主发挥自己的“聪明才智”将字简化而为。

调查结束之后，我感慨万端：中国文化的博大精深是全世界所公认的，充满了中国五千年来的智慧结晶。可是，在21世纪的今天，有的人不能好好地发扬我们中华文化，却在践踏我们的文字，实在令人心痛。

做为炎黄子孙，我们有责任传承汉字文化。将我们的汉字学好，写好。我提议，从我们自己做起，身边和人做起，正确使用祖国语言文字。